灰色的自我

墨镜脱不下来了
没这么容易脱下来
我也不知道该怎么办
灰色的自己渐渐浮现
越来越严重
严重到不想讲话
不想和任何人讲话
每天都只有脸部肌肉在笑
麻木的在笑
每次生日快到时 就会这样
很彷徨
不知道自己为什么会在二十几年前被生了下来
来到这里又怎样？ 我心灵一点都不被满足
每天重复一样的事 重复又重复
所以我经常把自己搞到很累
好让自己能觉得 ‘啊 我今天又过了很充实的一天！真好！’
狗屁！白痴！
骗得了别人 骗不了自己

嘴巴很大的我 笑起来可以很灿烂
我深知这优势 只要我想要别人喜欢我 我就会笑 笑得越白痴越好
生气 我笑 开心 我笑 心虚 我笑 累 我笑
我的人生不是和别人的一样 不是只有友情、爱情、亲情。。。。
我想要有更多 想要有一份安全感
不想当车子坏时 只有我一个人
不想当被攫夺时 只有我一个人
不想撞车时 只有我一个人
就连家人都是在过了很久很久后才知道

不想我很不开心 很不开心时 有一大堆的人来给我安慰
我不要泛滥的同情与安慰 那只会让我觉得我自己是在博取别人的同情 我宁愿不说
我不要大家的关怀及怜悯 我要的只是一个静静的陪伴
一个安全的感觉 一个能抚慰我心灵的任何人 一个我不需对他/她负上任何责任的人 很自私 这 就是我
很多人告诉我
静莉 你很好 你是一个好人 你是一个负责任的人 你是一个很体贴的人 你妈妈很幸运 有你这位乖巧的孩子
我也很想任性 很想发脾气 但又怎样 又怎样 又怎样？？！！
做了又怎样？有意义吗？ 这 就是我
他妈的。。。我从小就没骂粗话 没比粗手势 妈妈会杀了我
从小就没人教我该怎么去发泄我心中的愤恨 结果造就了这样的我 可悲吗？哈哈很好 这 就是我
从小就出来工作的我 学会了皮笑肉不笑 真诚的笑离得我好远 偶尔还是会出来露一露脸的 但久久一次 这 就是我

我写过变态剧本 迷过变态动画 我几时会变变态 快了 因为有人开始认为我变态着了 哈哈 很好
没想过要结束生命 我还有家人要照顾 我是一个负责任的人 不是吗
我没办法每天都活得很开心 陷入低潮的我 可以变得不可理喻 变得莫名其妙 变得乱七八糟
我不想去任何的聚餐会 不想 不想 我希望我会大病一场 那我就不需找多余的理由推辞
你们很好 都很好 是我不好。。。

凌晨五点了 失眠中